IMPERIO DEL HERRUMBRE.Estracandio

Octaman

2011-07-10T01:44:00.002+02:00

La historia de esta chifladura comienza en méxico, donde unos científicos descubren unos extraños pulpos, se llevan a algunos y en estas... ¡Octaman!

Octaman es un híbrido de pulpo y humano, o un pulpo antropomorfo, o... Octaman es un engendro; y punto.

Pero no es un pulpohombre cualquiera, así que sus atributos tampoco son los corrientes de un pulpo mutado del montón: él tiene visión ¿cuadruple? ¿Estamos ante el primer superpulpo antropomorfo de la historia? Detalles como éste, que algunos pueden achacar a la torpeza, la dejadez o a la intención de crear un producto bochornoso, no son más que abrumadores ejercicios de ingenio mayúsculo y pericia mental. Siempre está el acomplejado incapaz de disfrutar estas delicias: "Es que los pulpos no ven como si sus ojos fuesen una lente distorsionada", "es que no hay pulpos de agua dulce", "es que..." Es que, es que... Es que mierdas, tío mendrugo, pedorro y gilipollas. Tampoco mutan en monstruosidades bípedas de 180 cm, y aquí te están sacando uno.

Joder... Genialidad y no hay más que decir, caramba.

Un respeto a esta película. Octaman es una perversión de la naturaleza nacida de la intromisión de la mano humana. Una víctima de nuestra especie. Una admirable criatura que se venga a base de tentaculazos.

¡Viva Octaman!

Blood Freak: El extraordinario cine católico

2009-12-14T00:14:00.011+01:00

¡Caramba, si tenía otro blog! Estaba más olvidado que un diccionario en casa de un torero. Pues nada, voy a darle un poco de vida al moribundo.

En mi retorno, voy a recomendaros a quienes tengáis a bien de leerme, una de las películas más demenciales que he visto últimamente (y veo muchas de éstas).

Es ésta una fabulosa maravilla vergonzante y subnormal como pocas, desgraciadamente ya descatalogada, aquí bautizada como Fenómenos Sangrientos. Una maldita joya del delirio ultracatólico más bizarro: Blood Freak

Si alguien pensaba que en la hez reside incólume la más sórdidas de las magnificencias, es que todavía no ha visionado esta obra maestra de la depravación religiosa más disparatada, supuestamente financiada por devotos integristas del niño Jesús.

En efecto, parece ser que este esperpento alucinógeno fue subvencionado por una organización católica. Para este (des)propósito, los folladores de niños en un alarde de poderío, recreándose en su supremacía moral, contrataron para dirigir esta magnífica basura a un tipo cuyo talento parece haber sido secuestrado por lombrices del culo y que, para más inri, era un destacado perpetrador del cine erótico cutrón y desfasao de los 70. Del más ignominioso y cuatrero. ¿Ironía o incoherencia descomunal? ¡Qué maravilla, amigos!

Bien, cabe decir que, por si a alguien interesara, el argumento gira en torno a un indignado de la vida, un ex militar motorista, que no es otra cosa que un notable y soberano machote de vida trepidante y muy poco dúctil. En definitiva, una suerte de Michael Landon pero con rabia y sin amigos.

Pero hete aquí, que tras experiencias hórridas con unas pelandruscas, los porros y el ácido, nuestro hombre de pelazo tapacuellos, encuentra trabajo en una granja que regentan unos científicos. En éstas, a expensas de los hombres de bata blanca, el motorista del Señor se jala un pavo tratado por la ciencia y muta a hombre con cabeza de ave.

¿Espectacular he oído? ¡No! ¡Extraordinario!

Ni que decir tiene, que este motorista con cabeza de pavo se encargará de satisfacer sus más bajos instintos por culpa de las drogas, las caiditas de Roma fuera del matrimonio y la ciencia.

La mayor hazaña de la película, sin embargo, es avenir la trapera película con unas mongólicas apariciones del propio director durante el metraje, para narrar las desdichas que trae la droga y predicar contra el pelandrusqueo way of life, con lo que todo converge en una fabulosa y excelsa concomitancia.

En definitiva, Blood Freak es la incansable lucha del hombre moral contra los pervertidos impúdicos, los jipis porreros y la ciencia. Un ejercicio de subnormalidad admirable.

Una apología del cristianismo anti-drogas, que hace que recurras a ellas, ¿te lo vas a perder?

Sintetizando, una impagable y sublime mierda pinchada en un palo.

¡Oh, mi Margarita landi!

2008-04-03T21:19:00.002+02:00

Me hubiera gustado tener amistad y sexo con Margarita. Era un ser delicioso, caramba.

Encarecidamente os recomiendo: dejad la farla y sumergiros en la lectura

2008-01-26T22:57:00.003+01:00

No entendáis esta humilde advertencia, queridos y drogadictos amigos, como la sentencia pedagógica de un ex-combatiente de las calles que dejó de molar y en su último resuello quiere sentar cátedra. Aún sigo molando troncos, y ésto, sólo es el consejo de un camarada del asfalto que ama nuestro legado cultural, pero quiere desmontar mitos que nos hacen mucho mal. Dejémoslo claro: no sólo leen los gualtrapas, guannais, tolandras, tolays, pinpines y pinkfloyds.

De hecho, podéis alternar la fariña con el speed, siempre y cuando sea comprado a camellos del rollo y no a cualquiera que juegue a deportes del sistema.

Amigos e hijos, yonquis todos de drogas legales o no, quiero rendir homenaje a una colección sensacional que hizo mella en mis dientes. Una joya infravalorada por los clasistas de las letras, esos bienparlantes pretenciosos que no tienen nunca hielo en la nevera y beben licores de colores. Sí, ya sabéis de qué estoy hablando, porque sois tíos molantes cómo yo, canallas de los salones recreativos y deudores de la violencia pre-puber. Vosotros que sois la caña y valoráis muchas más cosas aparte de la droga y el calimocho. Queridos, esta colección fue menospreciada por tipos abyectos que, a diferencia de ti y de mí, nunca leyeron un fanzine ni grabaron en cintas TDK, hablo de: Elige tu propia aventura.

¡Jodeeeeerrrrgggg! El número de títulos era imponente, apasionante adentrarse en sus mundos y comprobar la asombrosa calidad de los libros que componían la colección: La trompeta del terror, Cazador de Fantasmas, Tu clave es Jonás, Odisea en el hiperespacio... Joder, que fenómenales debían ser las personas que crearon aquellos tesoros. Sabéis que hablo en serio porque a vosotros también se os erizan los pelos del ojete. Cuando te parabas a mirar con devoción sus portadas rojas, era empezar a babear y no parar hasta morir deshidratado.

Era tanta la magnificencia que escondían sus páginas, a pesar de lo humilde de su puesta en escena, que los envidiosos con complejo de literato desdeñaron estas guias fundamentales para la gente canela como nosotros, al observar que, como sin enjundia aparente, había más manteca en cualquiera de estos libros fabulosos que en su colección de libros sesudos y pomposos.

Me ha costado mucho decidirme por algún libro en particular, porque todos son espléndidos, pero aunque la elección ha sido sudorosa, al final me he decantado por: Patrulla Espacial.

Desempeñas el papel del comandante de una nave espacial, llevas medio año haciéndote pajas en una puta nave en el espacio y sin internet, acompañado tan solo por la 'afoto' de tu Honda CBS y de un ordenador que habla y piensa pero que no tiene conexión a la red, manda cojones tu suerte. Pero como no todo va a ser malo, también llevas 6 meses sin oír a Melendi ni a La oreja de Van Gogh. De repente, mientras navegas con tu nave por entre la negrura sideral, los tocapelotas del cuartel general te dan la tarde avisándote que una nave de tu sector está siendo atacada por piratas espaciales.

¿Qué debes hacer? Si decides bombardear, pasa a la página 14. Si optas por un ataque furtivo, pasa a la página 21.

Intensidad, emoción, intriga... en definitiva compañeros, poco más puedo añadir. Una obra excelsa de Julius Goodman, la que probablemente le ayudó a no caer en la droga, y la que le consagró como lo que hoy es.

El Sheriff Lobo os abrirá el ojete

2006-07-24T15:02:00.000+02:00

Cuando os encuentre, respetadlo, mirad que facciones.

Estamos ante un mito

2006-03-31T01:13:00.000+02:00

No es ni Chuck Norris, ni Charles Bronson. Es Mike Hammer, azote de los bellacos.

¿Es este señor un pedazo de mierda?

2006-03-08T23:37:00.000+01:00

Lo único que puedo afirmar del señor Cornell, es que tiene una sonrisa de hijoputa y unas gafas más horteras que un guante con tachuelas.

Don Johnson no vive en Cornellà

2006-03-08T23:29:00.000+01:00

"Me lamento por ello" Declaró el decadente galán.
Que acabado que está el cabrón.

Kurt Rambis: "Quiero volver a jugar"

2006-02-14T16:33:00.000+01:00

Fuertes rumores hablan de la posible vuelta de esta estrella del deporte mundial y parte de la California profunda. Varios equipos y ayuntamientos han tramitado denuncias.

¿Y mi cepillo de dientes?

2006-02-14T16:27:00.000+01:00

Don Pimpon

2005-04-22T17:33:00.000+02:00

Otro homenaje a este emperador del herrumbre. "Aún no estoy acabado" declaro recientemente, "Me he apuntado a un gimnasio para hacer valetudo, pero sigo sin saber dónde"

"Aún no estoy acabado"

2005-03-22T23:25:00.000+01:00

Don Pimpon reclama el lugar que le corresponde en la herrumbre. "Me he apuntado a kick boxing, pero todavía no se donde está el gimnasio" ha dicho.

2004-12-26T22:11:00.000+01:00

Se le relaciona con Agustín Bravo